Авторизация
Напомнить пароль
Навигация
Архивы новостей
Июль 2010 (25)Июнь 2010 (214)
Май 2010 (253)
Апрель 2010 (250)
Март 2010 (264)
Февраль 2010 (231)
Популярные фильмы
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
![Скачать Шейпинг-классика (2000) DVDRip] бесплатно без регистрации](http://allm0vies.ru/uploads/posts/2010-03/1268232504_10991c3dd-e32c-427a-8e9b-c0580478ab8f.jpeg)
Опрос
Ваш любимый жанр фильмов:
Последние фильмы
Скачать Кармелита. Цыганская страсть (2009) SATRip бесплатно без регистрации
-Нам говорят, что война - это убийство. Нет: это самоубийство. (Рамсей Макдоналд)
Ключевые теги: Скачать, Кармелита, Цыганская, страсть, SATRip, бесплатно, без, регистрации, Скачать Кармелита Цыганская страсть SATRip бесплатно без регистрации
Написал vadikBlya, (12 ноября 2010 04:49)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с
правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы
наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к
первому и шепотом спрашивает:
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет, - отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке.
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет. К третьей.
- Ну шо клюет?
- Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко):
- А мне пофиг, плаваю я тут!
- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
--
Написал vadikBlya, (13 ноября 2010 12:42)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек,
который интересуется секретом ваших успехов.
- А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?
--
Написал vadikBlya, (14 ноября 2010 07:58)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.
--
Написал vadikBlya, (15 ноября 2010 01:15)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
- Скажите, любезный, а куда вы едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.
Я на жизнь не жалуюсь - безполезно.
--
Написал vadikBlya, (16 ноября 2010 07:10)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
наторговала? Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В 1-ом
случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? -
Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе,
маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это
наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо
отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. -
Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну дак она вся пездами увешана! Снизу -
так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда
висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!
--
Написал vadikBlya, (17 ноября 2010 07:25)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
--
Написал vadikBlya, (18 ноября 2010 05:09)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
--
Написал vadikBlya, (19 ноября 2010 15:42)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
--
Написал vadikBlya, (20 ноября 2010 01:18)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
--
Написал vadikBlya, (28 ноября 2010 02:09)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
--
Написал chekushka, (3 декабря 2010 05:07)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
--
Написал chekushka, (4 декабря 2010 02:13)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
Я не уличная, пошли в подьезд
--
Написал chekushka, (5 декабря 2010 04:09)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов
- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
--
Написал chekushka, (7 декабря 2010 07:17)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
токарю Иванову.
- Вот наш передовик.
- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы
бы смогли так же ударно работать?
- Не знаю, пожал плечами токарь.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А целую бутылку 0.75?
- Так ведь работаю, как видите...
--
Написал chekushka, (8 декабря 2010 06:36)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель,
проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает
шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
--
Написал chekushka, (9 декабря 2010 05:30)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
Если вам очень нелегко – облегчитесь.
--
Написал chekushka, (10 декабря 2010 12:57)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
--
Написал chekushka, (11 декабря 2010 14:48)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику,
докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник
увидел это и кричит:
- Гей, двумя руками надо! Шофер ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
--
Написал chekushka, (12 декабря 2010 20:24)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете
шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли.
Известно, что все дети - лакомки.
--
Написал chekushka, (13 декабря 2010 05:08)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с
нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с
нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим
самым гостеприимным в мире кладбищем...
--
Написал chekushka, (16 декабря 2010 08:04)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 2.12.2010
Посетители
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, -
чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в
своих статьях!
--
Написал ilovedle, (16 декабря 2010 17:13)
Новостей: 0
Комментариев: 3
Регистрация: 16.12.2010
Посетители
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите,
он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
--
Написал integras, (18 декабря 2010 22:58)
Новостей: 0
Комментариев: 8
Регистрация: 18.12.2010
Посетители
отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на
пол...
116215343
Написал integras, (20 декабря 2010 07:02)
Новостей: 0
Комментариев: 8
Регистрация: 18.12.2010
Посетители
Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?
116215343
Написал integras, (22 декабря 2010 00:29)
Новостей: 0
Комментариев: 8
Регистрация: 18.12.2010
Посетители
- А что, если держать их в картонной коробке?
Учительница диктует в школе: "В углу скребется мышь." Подходит к Вовочке,
заглядывает и спрашивает:
- Вовочка, а что такое "Вуглускр"?
116215343
Написал integras, (23 декабря 2010 22:18)
Новостей: 0
Комментариев: 8
Регистрация: 18.12.2010
Посетители
116215343
Написал ilovedle, (24 декабря 2010 19:47)
Новостей: 0
Комментариев: 3
Регистрация: 16.12.2010
Посетители
прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не
пьешь?
- Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".
--
Написал integras, (24 декабря 2010 22:07)
Новостей: 0
Комментариев: 8
Регистрация: 18.12.2010
Посетители
написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой
Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!
116215343
Написал integras, (26 декабря 2010 14:06)
Новостей: 0
Комментариев: 8
Регистрация: 18.12.2010
Посетители
116215343
Юмор
Лучшие сериалы
Написал vadikBlya, (11 ноября 2010 04:47)
Новостей: 0
Комментариев: 11
Регистрация: 10.11.2010
Посетители
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы
потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал
возглас из зала:
- Да здравствует это различие!
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.
Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука
кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и
грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда
выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул
монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в
автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и
опять в нос азербайджанцу.
Умных людей на свете куда больше, чем талантливых. Общество кишмя кишит умниками, начисто лишенными таланта. А. Ривароль
цитировать